Анекдот 723

У Экслера вычитал о новом определении, которое научная общественность теперь даёт килограмму. На Всеобщей конференции мер и весов были даны новые определения некоторым единицам измерения из международной системы измерений СИ. Цитата с конференции: Но чтобы говорить о физике, нужно будет договориться и об общих единицах измерений. Наверное многие помнят картинку из учебника физики за 7-й класс: Вот как это выглядело в реальной жизни:

Письмо из венерологического диспансера

Теперь вместо прекрасной незнакомки, одному бизнесмену в попутчики достался православный священник. Сразу хочу заметить, что к религии отношусь с большим почтением, сам крещен, иногда хожу в церковь. Бизнесмен сразу после посадки в купе уткнулся в свой ноутбук и начал работать. Батюшка сел напротив, скрестив руки на объемном животе.

Притча про Жизнь. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Лошадь 18 06 Просмотров: Его советы актуальны и по сей день. Не ждите, пока найдётся идеальная работа Конечно, важно найти идеальное занятие, но ещё важнее не сидеть без дела. Если вы молодой художник и у вас пока нет возможности писать портреты и пейзажи, рисуйте рекламные плакаты. Если вы молодой музыкант, играйте хотя бы в уличном ансамбле. Если вы молодой писатель, пишите что угодно, пока не сможете создать великий роман. Адаптируйтесь Счастливы обычно те, кто умеет адаптироваться ко всему происходящему.

Угу Вы готовы вычеркнуть поколения ваших предков-христиан,когда то отказавшихся от язычества??? И когда у нас день рождения деда мороза,не подскажете? Если вы,конечнр,имеете в виду доброго дедушку в шубе,разносящего подарки,а не злого и жестокого языческого деда карачуна-морозко-зюзю и т. Почему бы и не вычеркнуть, елси они ошибались?

Кроме того, они не отказались, а их заставили кровью отказаться. Разницу чувствуете?

"В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Притча про Жизнь. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.

Притча на ночь: Зануда

Притчи и мудрые мысли вторник, 27 сентября г. Когда я был ребенком, меня учили делать добрые дела, они могли быть маленькими и нетрудными, но обязательно хорошими: Мне очень нравилось быть добрым. Как-то раз я гулял по улице и увидел израненную собаку прямо на дороге.

Правильно ли я живу В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал More работать с документами.

Статистика по промо-позициям отражена в платежах. Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети. Спасибо Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи. Получите континентальные рубли, Пригласить Назад Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем.

Мастер восхищённо покачал головой, и сказал: Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять.

АНЯ САНИНА

5. Не думайте,что притчи пишутся только для детей. Притчи хотя и кажутся на первый взгляд простыми,но в самом деле содержат в себе настоящую мудрость. Читая притчи мы невольно предаемся мысли о смысле бытия.

Ремонт. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел .

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

Любовь и влюбленность

Не пытайся её кадрить, не думай об этом, не пытайся думать и не думай пытаться. Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.. Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Притча про Жизнь. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Сегодня мы затронем тему здоровья и пагубного воздействия мяса на организм человека, выделив 15 причин, чтобы отказаться от него не только по этическим соображениям, но и ради собственного здоровья. Также в мясе находится мало углеводов, витаминов, минеральных веществ, которые при термической обработке разрушаются и преобразуются в неусваиваемую форму. Для переваривания мяса организму человека нужно много времени и энергии. Следовательно, коэффициент полезного действия от употребления мясных продуктов очень маленький.

Точка зрения, что мясная пища в своем составе, содержит незаменимые другими продуктами питания аминокислоты, оказалась ошибочной. Все полезные для организма незаменимые аминокислоты синтезируются в толстом кишечнике полезной микрофлорой. При одном условии, что человек употребляет много сырой клетчатки для подпитки этой микрофлоры и ее не уничтожает дисбактериоз.

Любители мяса ссылаются на тот факт, что в мясной пище находится витамин В12, которого просто нет в растениях. Но если систематически вводить в рацион питания пророщенную пшеницу, которая в большом количестве содержит данный витамин, то потребность в употреблении мяса по этой причине отпадет. Также ценный витамин В12 способен вырабатываться здоровой микрофлорой кишечника человека. В мясе содержатся чужеродные для нашего организма белки, которые подавляют здоровую микрофлору человека, вызывая дисбактериоз кишечника.

Анекдот про священника и бизнесмена, которые оказались в одном купе

В воде барахтаются пассажиры; матросы в шлюпках плавают между них и за волосы вытаскивают из воды. Вдруг перед одним из матросов всплывает абсолютно лысая голова. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе, в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен (2 Сын мой! в соседнем купе девицы с ребятами, уж больно красивые едут. .. Ехал я как-то в одном купе с"настоящим попом".

Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.

Анекдоты смешные

Рецепт для женщин: Намажьте лицо сливками. Позовите кота. Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него.

О целеустремлённости Представьте себе первобытного человека, который добывает огонь трением. Для того, чтобы появился огонь, необходимо прокрутить палочку, например, раз. И вот наш с вами предок, встав рано утром, крутанул палочку один раз, и побежал охотиться за мамонтом. На следующее утро он крутанул палочку еще раз, и побежал охотиться на саблезубого тигра. Появится ли огонь на день?

Конечно, нет. Но если он прокрутит палочку раз подряд не останавливаясь, огонь он получит. А самое интересное, далее ему уже не надо крутить палочку каждое утро. Главное — поддерживать огонь. Но как много людей бросают свой бизнес за шаг до успеха, прокрутив палочку всего , и даже раза. Сил затрачено много, а результат не получен. На эту тему есть одна короткая история:

Дуров отказался от еды

В прежние эпохи эти вопросы либо не имели такой остроты, либо вообще не ставились к примеру, в эпоху господства коммунистической идеологии и примата коллективизма над индивидуальностью. Эти категории — критерии нашего жизненного благополучия. Крайне любопытно и чрезвычайно важно то, что личностное и даже физическое благополучие подавляющим большинством наших взрослых современников напрямую связывается с этими категориями.

Как мы знаем о том, что мы благополучны? Что с ними всё в порядке, несмотря на множественные перипетии повседневности и то, что с нами происходит, - по большому счёту и должно происходить?

Бизнесмен жестом отказывается и продолжает стучать по Священник едет в одном вагоне с бизнесменом. Едут в одном купе ксендз и раввин.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром: Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает.

Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал!